Typologie: Lidé v tramvaji č. 11

Dneska už jsem skoro chtěl s Vosou na jazyku skončit. Náhodně jsem totiž narazil na tuhle stránku o Zetoru E-25 a chovu koz (link zahynul) a ihned mi došlo, že nic intenzivnějšího už vytvořit nelze. Ale pak jsem si zajel tramvají na oběd do Flory a rozhodl se zachytit pro příští pokolení typologii lidí v MHD.

Pražská sekretářka

Jasně, já vím, že teď už žádné sekretářky nejsou, jsou už jen personal assistants nebo executive support specialists, ale všem vám hned dojde, koho mám na mysli. Je to stejné, jako když dnes krámy Na Příkopě hledají konzultantku prodeje místo dřívější prodavačky. Práce je ta samá, ale konzultantka je holt lepší na ego.

Takovou asistentku poznáte podle odhodlaného výrazu, který všem kolemstojícím naznačuje, že ona by vlastně vůbec neměla jet tramvají, ale v otevřeném červeném žihadle typu BMW Z4. Její tvář je přesně tak nezávislá a tajuplná, jak to radili v posledním Cosmopolitanu na straně 23, a dá se z ní vyčíst poselství „Podívejte se, něco jsem ve svém životě dokázala, mám italské lodičky a doma půlku katalogu IKEA. Ještě si koupím pohovku Beddinge a tím vám to nandám definitivně, vy socky.“

Pražská asistentka svírá na cestě domů tašky módních tvůrců, které jsou šikovně natočeny tak, aby byla vidět velká písmena MNG, ZARA nebo Sephora. Čas od času, tak asi každých 20 sekund, vytáhne telefon (Nokia 3410, tmavomodrý kryt, řidčeji N8310) a podívá se, jestli jí nepíše kamarádka. Sice zrovna byly s kámoškou v té suprové kavárně na italském capuccinku za 55 korun, ale kdoví, třeba si Nikol ještě na něco vzpomněla. Ten nový objev, Elliott, vypadá dost dobře a může být, že jí ten půlrok au-pairování u té blbé rodiny v Brightonu bude k něčemu dobrý.

Mladík, jehož discmana slyšíme všichni na 20 metrů

Tenhle kluk je prostě king a ví to. Už když skáče do tramvaje, hodí po nás pohrdavý pohled, aby nám bylo jasné, že se včera dostal do 94. levelu a že by nás klidně zmrazil taky, jen kdyby měl v ruce ten laserový vrhač ledu. Mladík nabízí multimediální zážitek pro všechny smysly – kromě fialového pruhu ve vlasech nám to nandává i hudbou ze svých sluchátek a spokojeným usrkáváním z toho největšího kelímku coly, který u McDonalda dávají. Kelímek potom odhodí na rodném Proseku těsně vedle koše, protože i to je světonázor.

Asertivní důchodce

Těchto lidí nastupuje vždy hodně, počet volných sedadel + 1. Starým lidem bychom se nikdy neměli smát, protože jednou budeme taky staří a ani naše vyplacené penzijní připojištění od ING nás sexy neudělá. Slibme si alespoň tohle: nebudeme nosit těžké hole se špinavou gumovou špičkou a nebudeme je z ostrůvku strkat do obličeje lidem, kteří se pokoušejí z tramvaje vystoupit. Prosím.

Skupina italských turistů

Tento typ se vyskytuje zásadně ve stádě, nikdy jednotlivě. Pozná se podle černých slunečních brýlí, které mají za úkol ohromit výše uvedený typ sekretářka a přimět ho k multikulturnímu úletu, o kterém se pak bude s hihňáním vyprávět Nikol. Černé brýle italského turisty jsou přidělány napevno, takže je nelze sundat, ani když lezete v listopadu do metra. Tento typ je komunikativní a jako jediný mluví tak hlasitě, že se dokáže za jízdy domluvit i se zbytkem skupiny v druhém vagónu, že vystupovat se bude na Muzeu.

tramvaj je lepší než auto, protože v autě jsi se svou blbostí sám

125 skřeků ztraceno